Hoy vamos a hablar de la inadaptación de los chicos/as a su entorno más próximo. Concretamente vamos a hablar de la inadaptación a los padres.
El contexto familiar tiene un gran peso en las situaciones de inadaptación social. La ausencia de límites por parte de la familia es el denominador común independientemente de la clase social de pertenencia, estando en la base de los desajustes, unas relaciones insatisfactorias con sus familias y con su entorno inmediato. Muchos de los niños y jóvenes inadaptados socialmente “son o han sido víctimas de abandonos, separaciones parentales, violaciones, malos tratos, utilizados para fines de lucro y aprovechamiento de los adultos” (Panchón y De Armas, 1996, p. 249). En definitiva han sufrido frialdad afectiva, métodos de disciplina asistemáticos o inconsistentes, problemas graves de desestructuración familiar, problemas graves transitorios, problemas derivados de causas psicofísicas, rechazo y malos tratos en la infancia por parte de sus padres, carencias en la preparación académica, dificultades intelectuales en alguno de sus padres, lo que trae como consecuencia una situación económica muy deteriorada, conflictos laborales, etc (Olweus, 1980; Parke y Slaby, 1983; McCord, 1983, 1986; Patterson, 1986; González, 1989; Monge, 1992).
Una causa importante en la inadaptación a los padres, proviene del estrés familiar (y sabemos que cuando el nivel de estrés que experimentan los padres es superior a su capacidad para afrontarlo, hay enormes posibilidades de que surja la violencia) procede, sin duda, de las condiciones de extrema pobreza y de las dificultades que de ella suelen derivarse en la propia vivienda familiar (falta de espacio, temperaturas extremas, falta de higiene, falta de alimentos básicos…). Estas condiciones extremas son una condición de riesgo psicosocial para las personas que en ellas se encuentran, incluyéndose también, por supuesto, el riesgo de violencia (Jaffe, Wolfe, Wilson y Zak, 1985; Wolfe, 1988; Trickett et al. 1991). Diferentes estudios encontraron relaciones significativas entre la utilización de la agresión hacia los niños y el empleo de la violencia entre los propios adultos que conviven con ellos (Straus et al. 1980). Incluso, Emery (1989), detecta problemas de internalización (miedo, aislamiento, resentimiento) y externalización (conductas agresivas, conductas de desafío) en los niños que conviven con mujeres maltratadas, problemas sumamente parecidos a los que produce el hecho de ser propiamente maltratado.
El estrés familiar, las frustraciones y la inestabilidad familiar, con problemas económicos y sociales, han sido asociadas a problemas de conducta y agresividad en adolescentes varones (Jaffe et al., 1985; Verhalst et al., 1985). Los resultados de estos estudios están influidos por el género, ya que a partir de informes de padres y profesores, existe más violencia en los hijos varones que en las chicas de familias con dificultades.
La pobreza incluso puede mermar las habilidades de los padres para proporcionar apoyo emocional estable, o puede incrementar el rechazo paternal afectando a los sentimientos de seguridad y cariño en sus hijos (Toomey y Christie, 1990).
Ambos sexos no sufren igual la ausencia permanente de ambos padres incluso por motivos laborales. Werner y Smith (1982), encontraron que las ausencias de los padres estaba relacionada con el carácter fuerte entre las chicas de alto riesgo, pero esas mismas condiciones eran destructivas para los chicos.
Las prácticas de crianza de los padres resultan determinantes en las futuras conductas prosociales o desviadas de los chicos (Patterson, 1980). Una estricta supervisión de los padres y la regulación de la actividad fuera de casa del grupo de pares de los hijos, reduce el riesgo de conductas delictivas en niños criados en ambientes de riesgo (Wilson, 1980). Por eso se sugiere quizás, que los entornos urbanos representan más riesgo que los entornos rurales (Patterson y Stouthamer-Loeber, 1984).
Otro día hablaremos de otras inadaptaciones. Saludos y hasta pronto.
GRACIAS!!!
Dc javier Yuste
Como esta? mi consulta es si como padres, cuales serian las caracteriticas en nuestros adolecentes que deberiamos tener presentes, antes de que presente conductas agresivas? Deben presentar muestras de que algo pasa, antes de agredir?. De manera de prevencion.
Saludos a la distancia
Elisa.
Elisa, en el día de la fecha he contestado a otro mensaje tuyo, ampliando como solicitas el Modelo de Respuesta Social Adecuada de Kenneth Dodge (en el artículo “El Modelo de respuesta social adecuada”).Leélo porque se relaciona con esta pregunta tuya. Previo a las conductas agresivas, los niños observan las situaciones sociales y sus relaciones con los otros. Hay niños que recogen poca información y la interpretan mal, es decir, de forma sesgada. Piensan que sus amigos o compañeros se “portan mal” con ellos y piensan que les “ofenden” con frecuencia. Debes observar si tu hijo no interpreta adecuadamente esas informaciones verbales y no verbales que le llegan de los otros, y si busca un repertorio amplio de respuestas o responde de forma inmediata e impulsiva sin ningún tipo de reflexión. Esas son las claves que debes observar, así como las respuestas de tu hijo ante las diversas relaciones sociales.
Un cordial saludo.
Hola!
Primero que nada quiero felicitarte por la gran labor que haces al informarnos en este blog y decirte que estoy impresionada por la la dedicación con que contestas cada una de nuestras interrogantes.
Estoy haciendo mi tesis de grado para titularme de la licenciatura en psicología y solo tengo 3 meses para acabarla. Estoy buscando información sobre estudios realizados en México sobre el bullying y encontré la referencia de uno reciente de marzo 2009 por la Dra. Maritza García Montañez en colaboración con la Secretaria de de Educación del Distrito Federal en donde utilizaron una “prueba australiana que mide el bullying” que tradujeron y quisiera saber si tu la conoces o sabes algo al respecto, porque no la encentro por ningún lado. También se que manejaron un “Cuestionario sobre las relaciones de maltrato e intimidación entre compañeros“ (CURMIC) en versión jardín de niños, primaria y secundaria , el cual tampoco localizo.
Como sabes existe muy pocos estudios al respecto en mi país y muchos menos en el estado donde vivo, quisiera me orientes con alguien que pueda saber más del acoso escolar en México.
Te agradezco de antemano tu ayuda.
Alejandra, muchas gracias por tu felicitación. Se que en México no existen prácticamente estudios sobre bullying, pues es un fenómeno que acaba de empezar a estudiarse en tu país.
Siento no poder darte información sobre el cuestionario que citas (CURMIC), porque no lo conozco. Seguramente será una adaptación de alguno de los existentes en Europa. De todas formas, te enviaré a tu correo particular una dirección para que puedas contactar con la Dra. Maritza García Montañez y preguntárselo.
También te enviaré una relación de personas mexicanas que contactaron conmigo a través de mi blog. Diles que fuy yo (Javier Yuste, del blog Acoso en el aula) quien te dio su correo electrónico. Ellos seguramente habrán comenzado diferentes investigaciones y también estaban interesados en contactar con gente de su país que trabaje en el tema, y seguramente habrán comenzado diferentes investigaciones.
Te deseo mucha suerte con tu tesis.
Un cordial saludo.
Dc Javier Yuste
Estoy pasando por una situacion que aun nose como resolverla…tengo un chico de 6 años que presenta varios problemas, conductuales agresivos, un poco de lenguaje y varios en autonomia, le he solicitado a su padre, quien esta acargo del chico, apoyo de especialista, pero el no quiere….el chico pone en peligro a sus compañeros y a el mismo pero el padre no nos quiere ayudar…que puedo hacer???….Estamos preparando una reunion con la directora del Jardin y el padre.Que me aconsejaria…
gracias
Saludos a la distancia.
Elisa, es posible que los problemas en el desarrollo del lenguaje y autonomía de tu hijo sean los causantes de la conducta agresiva que el niño desarrolla en la escuela.
Ciertamente el niño necesita el apoyo y la ayuda de un especialista, quien concretará e identificará los déficit y aportará las medidas psicopedagógicas necesarias para subsanarlos.
Si no se solucionan pronto, tu hijo estará abocado sin ninguna duda a un fracaso escolar permanente, con todos los aspectos negativos que ello conlleva para su vida adolescente y su futuro adulto.
La Directora del jardín de infancia puede orientarte sobre cual es la mejor dirección a tomar. ¡Ojala convenzáis entre las dos al padre del niño para que colabore…!
Si no se interviene a tiempo, los problemas se “cronifican” y después son tremendamente difíciles de afrontar.
Espero que el problema se solucione por el bien del niño.
Un cordial saludo.
Dc Javier Yuste:
Gracias por su respuesta, lo que si me gustaria aclarar que mi hijo esta bien gracias a dios ya he corregido algunas cosas que le estaban causando problemas..ahora el caso que le presentaba es de un chico de 6 años y lo cuida solo el padre su madre tiene antecedentes psiquiatricos, ya no se como hacerlo para que su padre acepte ayuda de psicologo o psicopedagogo para su hijo y para el, cuando el chico llega mal es porque su padre le pego o reto o castigo…el niño golpea a su grupo, no trabaja en clases,grita y se desespera cuando no quiere algo…entiendo que el educar a un hijo solo es dificil…pero no entiendo porque no quiere aceptar ayuda…
bueno como hacerle enterder a este padre que es por el bien de su hijo…
gracias.
saludos desde la distancia
Estoy desesperada tengo una hija de 6 que acaba de entrar a primero de primaria y los 2 primeros dias todo iba bien hasta el tercer dia que desde que se levanto,me dijo llorando que no queria ir a la escuela y yo le pregunte porque y solo me dice que no tiene amigas y que no le gusta ir a la escuela solo asi. Ya tiene un mes y todo ese mes ha llorado en la mañana y en la escuela llora todo el dia ella dice que quiere que estemos yo y su papa con ella en la escuela.Hoy 23 de septiembre le prometi que iba a ir a su escuela a la hora del recreo a saludarla pero que no me la iba a llevar a la casa y me dijo que estaba bien pero cuando llegue ya habia salido del salon y estaba llorando y me rogaba que no la dejara que me quedara con ella,que me queria mucho que no fuera , y me quede,no supe que hacet trate de calmarla pero nada,la maestra no se acerca con ella,la ignora le dice que no quiere a nadie llorando o la manda a la direccion,y el director me dice que ella va a reprobar primer año si sigue asi apenas inicio clases hace un mes, necesito saber que hacer hablo con mi hija todos los dias le pregunto como le fue,que le enseñaron todo y solo para ver que tanto le interesaba a la maestra esta semana no fui a hablar con ella a ver si me mandaba hablar o algo y nada y es que me dijeron que aproximadamente es de 1 a 3 meses para que la niña se adapte al cambio necesito su ayuda urgente.gracias
Susana, veo que tu niña no asistió al colegio en los niveles de preescolar (3 a 5 años), y que ahora le cuesta adaptarse a la situación escolar, tan nueva para ella. Hay niños que se pasan llorando todo el primer trimestre, desde el primer día, y casi todo el tiempo que están en el colegio. Algunos niños que viven esa situación con absoluto desamparo, piensan que están solos, y a las madres (y padres), nos duele el alma cuando les dejamos a la puerta del colegio llorando, pidiéndonos con los ojos, y con llantos que nos les dejemos solos…que no les “abandonemos”, pero a pesar de todo, “les dejamos”. Esa situación les sumerge en un estado de pánico tremendo…pero te aseguro que es algo pasajero. Ellos piensan que su “mamá” una vez que les deja en la puerta del colegio no va a volver nunca a por ellos, pero poco a poco, se van dando cuenta de que todas las mañanas y todas las tardes, su “querida mamá” vuelve a buscarles.
Intenta con frases cariñosas, mientras la abrazas, convencerla de “lo mucho que la quieres”, y que aunque la llevas al “cole”, siempre, siempre, siempre, volverás a buscarla. Es posible que tu hija haya mostrado alguna preferencia sobre que quiere ser cuando sea mayor. Anímala diciendo que para conseguir llegar a ser “eso” tiene que ir al colegio, para aprender muchas cosas, y así, seguro que llegará a ser una buenísima enfermera, o médico, o profesora….o aquello que quiera. Cuéntale que pasaba “cuando tú ibas al colegio”, lo que aprendías, a lo que jugabas con otros niños y niñas…
De todas formas hay un detalle que me llama la atención. Que los dos primeros días no hubo problemas y que todo sucedió a partir del tercer día de asistencia a la escuela. Normalmente, los niños que lloran durante días, lo hacen desde el primero, no dos días después de comenzar.
Podría ser que sucediese algo en casa el segundo día… que tú o tu marido le dijisteis algo a la niña sobre como debía ser su comportamiento en el aula, “que tenía que portarse muy bien porque si no la profesora le castigaría”, o cualquier cosa, que la niña interpretase como peligroso. Un detalle de este tipo podría haber sido el desencadenante. También podría ser que el segundo día, algún niño o niña de su clase la agrediera, o la quitara algún juguete. En ese caso convendría conocer exactamente que pasó, que es lo que hizo cambiar radicalmente la conducta de la niña. Intenta (como vienes haciendo hasta ahora) hablar con ella desde una perspectiva positiva. Dile por ejemplo…”yo creo que esa niña “con pelo largo” de tu clase, esa que lleva zapatos rojos…yo creo que quiere ser tu amiga”, o “yo se que hoy has aprendido a pintar redondeles… ¿o no?, ¿a pintar arbolitos? Tienes que procurar al hablar con tu hija no transmitirle tu propia angustia. Ella tiene que observar que tú le hablas del colegio con “alegría”, porque “ir al colegio es algo estupendo”. Así la niña, acabará contándote que piensa, qué siente cuando está en el colegio”, qué es lo que la “produce miedo”…y cuando lo sepas es cuando podrás contrarrestarlo.
De todas formas, mantén un contacto frecuente con su profesora y pídele “por favor” que observe si hay algo anormal en el comportamiento de otros niños hacia tu hija, para descartar que su llanto sea producto de algún maltrato, en cuyo caso, sería necesario intervenir.
En mi opinión no creo que sea esto último la causa de los llantos de tu hija. Creo más bien que el desencadenante pudo ser cualquier “detalle” similar a los que te comenté anteriormente y que de una forma u otra, tu hija interpretó erróneamente. Por ello, no debes preocuparte demasiado. Estoy seguro que en poco tiempo, si le ofreces confianza a la niña y la convences “de que siempre volverás a por ella”, (porque la “quieres muchísimo”), y que yendo al colegio aprenderá “cosas maravillosas”, el problema desaparecerá.
Un cordial saludo.
Hola y muchas gracias por su respuesta.Hable con la maestra y le pedi, no que le diera un trato especial, si no que cada que ella llorara,hablara con ella para que la niña se sintiera segura con ella ,que se ganara su confianza.Que yo estaba haciendo mi parte en la casa pero que necesitaba su ayuda que ella como su maestra podria ser una gran infkuencia para la niña yo nose si este bien ,yo no soy maestra pero en ese rato que estuve en salon me di cuenta que la maestra es algo dura con sus alumnos y yo creo que cuando son niños de primer grado,apenas estan asimilando el cambio y necesitan sentirse bien con la maestra para que ella pueda controlarlos porque son niños que actuan como si estuvieran en preescolar y la mastra solo los regaña y les girta no desarrolla diferentes actividades para tener la atencion y la confianza del grupo,por ejemplo les dice que va a revisar tarea, y si los niños no la sacan y la ponen encima del mesabanco cuando ella pasa a revisar,no se las revisa,yo creo digo yo no soy maestra pero creo que podria pasar a revisar y si no mira la tarea en el mesabanco tener la atencion de preguntarle al niño ¿donde esta su tarea y felicitarlos por lo bien que lo hicieron o porque tuvieron la atencion en su casa de poner al niño a hacer tarea .yo le expuse ese punto y me dijo que si queria una atencion de ese tipo que la llevara a una escuela privada por que ella no puede hacer eso con todos los niños porque tiene un grupo de 36 niños ,pero no es eso lo que ella eligio estudiar, de lo que ella tuvo que haberse preparado como maestra para que a los niños les interese la clase y que no se le salgan del salon, una clase dinamica que desde que los niños se levanten deseen asistir a la escuela .Estan todavia inmaduros nuestros hijos en primero de primaria,y yo creo que ocupan mucha motivacion por parte de ella,todo eso le expuse a la maestra y en ocasiones la maetra le hablaba a mi hija y le empezaba a decir que trabajaba muy bien ,que ella creia que iba a ser una de sus mejores alumnas y todas esas cosas de aliento y desde ese dia la niña ya no llora en la escuela,yo creo que si desde el principio ella se hubiera acercado a la niña no hubiera durado un mes llorando la niña.Ahora solo quisiera que me corrigiera si estoy mal y me aconseje que decirle en esos casos de mi desacuerdo en como es su acercamiento a los niños.Muchas gracias de antemano,me despido y adios.
Elisa, cuando leí en tu mensaje anterior… “tengo un chico de 6 años que presenta varios problemas”, pensé que se trataba de un hijo tuyo. Ahora veo que se trata de un alumno.
Posiblemente a ese padre, que cuida sólo de ese niño, le viene “grande” esa responsabilidad. Cuando hables con él dile que entiendes las dificultades que está encontrando para educar al niño…porque, ciertamente, a las madres se les da mejor. Ellas suelen transmitir mejor a los hijos un “cariño” especial, una afectividad y una “cercanía” que los varones no son capaces de igualar. Cierto que su mujer, desgraciadamente, por sus problemas psíquicos, no puede hacerlo…pero debe entender que el niño no es culpable de esa situación en absoluto, y él, como padre responsable, que QUIERE lo mejor para su hijo, aunque le cueste, tienen que intentar por todos los medios suplir esa “falta” tan cariñosa que representa la “madre” y la “esposa”.
Dile claramente que los comportamientos del niño en la escuela son un reflejo de lo que vive en casa. Y si verdaderamente QUIERE a su hijo (cosa que nunca has puesto en duda) ha de aceptar que no puede seguirse por ese “camino”. Y para solucionarlo, es IMPRESCINDIBLE la ayuda de un psicólogo o psicopedagogo. Tiene que darse cuenta de que el FUTURO de su hijo (y el suyo propio) depende de si recibe o no esa ayuda.
Intenta comprobar si su negativa al tratamiento es por motivos económicos. Si esa fuera la verdadera razón, procura encontrar un servicio asistencial gratuito a través del centro educativo, del ayuntamiento de tu ciudad, o de cualquier Organismo público.
Espero que se solucione pronto el problema.
Un cordial saludo.
Susana, me alegra que el problema de tu hija haya desaparecido. Ciertamente, tienes razón, en que el acercamiento de la profesora a los niños que van por primera vez a la escuela debería ser más “cariñoso”. Es prioritario que la maestra se haga querer por los alumnos y los estimule con diferentes actividades para mantener su atención y motivación, elogiándoles cuando hacen “bien” las tareas asignadas, y “animándoles” a hacerlo cuando no parecen tener “ganas” de realizarlas. Es importante también que muestre interés por aquellos niños que tardan más tiempo de lo habitual en adaptarse a su nueva vida de escolar, consolándoles siempre que es necesario y colocándoles a su lado a modo de “protección” mientras se les habla de forma cariñosa.
Por otro lado, es realmente tremendo que una maestra de 1º de primaria tenga que atender a 36 alumnos de 6 años. Aquí en España, en las clases de niños de esa edad no hay más de 25. Es importante que no haya tantos niños en el aula porque los profesores tienen serias dificultades para atenderles a todos adecuadamente y se sienten desbordados. La falta material de tiempo para atenderles, en muchas ocasiones les “endurece” y les hace a veces ser “groseros” con los padres (“si quiere atención personalizada para su hija, llévela a un colegio privado”), cuando en realidad deberían intentar que el gobierno del país considerara bajar las ratio, creando más centros escolares, para que esas aulas no estuviesen tan masificadas.
Un cordial saludo.
IGUALMENTE MUCHAS GRACIAS, SI ESTABA UN POCO PREOCUPADA POR TODO LO QUE HABLE CON LA PROFESORA, PORQUE NOSE, ESO ES LO QUE YO RECUERDO DE MI ESCULA PRIMARIA.ME ACUERDO QUE YO QUERIA MUCHO A MI PROFESORA Y ELLA IGUAL A MI ,ERA MUY DIVERTIDA LA ESCUELA PARA MI, Y ESO ES LO QUE YO QUIERO PARA MI HIJA,QUE ELLA TENGA GANAS DE APRENDER Y QUE SE SIENTA SEGURA Y FELIZ EN LA ESCUELA.YO LO QUE QUERIA ERA QUE LA PROFESORA,AUNQUE NO LLEGAMOS A UN ACUERDO TOTALMENTE, QUE ME ESCUCHARA Y TOMARA EN CUENTA LO QUE LE ESTABA PLANTEANDO ,PORQUE COMO LA PROFESORA TIENE 28 AñOS Y YO TENGO 23, NOSE, TEMIA QUE NO ME TOMARA EN CUENTA , PERO PARECE QUE SI SE ESTA ACERCANDO MAS A ELLA,YA HASTA LA NIÑA LE HIZO UN DIBUJO EN DONDE ESTA LA PROFESORA CON ELLA.
LE AGRADEZCO SU BLOG Y CREO QUE ESTAREMOS EN CONTACTO,HASTA LUEGO
MUCHAS GRACIAS.BYE
Susana, seguro que tu niña va a llevarse estupendamente con su maestra. Eres muy joven y la profesora de tu hija no es mucho mayor que tú. Seguro que os llevareis bien y te escuchará en todo lo que le sugieras, siempre que lo hagas de forma educada.
Puedes escribir siempre que quieras.
Un cordial saludo.